前两天，我曾经写了篇自己觉得很感人的东西,都是SPACES的错,还没有发表就没了.难过了两个48小时

几分种前被一个旧友形容起,那个9年常被人说的"可爱"，突然有一阵的感动，温馨，然后鼻子酸酸的。

我以为这些所谓可爱的东西都已经不存在我的身上了,9年之前,发生了很多也该改变了很多.不在说自己是孩子,不在为了玩具而争吵.却为了更多很无谓的东西还声嘶力竭。

 

你说你想我， 你说你爱我，你说喜欢我，你说喜欢待在我身边，你说要和我做朋友，我都不知道我是谁，你干么烦我？何必做天使来管我？

临近三月以来，我们的谈话老是喜欢在前面加上：“去年这个时候，我们XXXXXX。。。。。。”

（在我写东西的这段时间，去年，我们应该正在从广州开往桂林的火车上晃荡，在干什么呢？在大声地笑着打锄大地吧，引起周围人的侧目。）

算了，过去的事了~

 

一年前好好的四个人，现在变成这摸样，我们当然不能说，这是谁的错，只敢怀疑这就是宿命。

一年在人的一辈子里有好几十个，现在我也有20多个一年了。你能说我不重视它吗？不，这是我珍贵的一年，是我爱的

 

每次聊到06这一年，大家就止不住开始回忆，陷入无限地回忆中。

我去过哪里？做过什么？买了什么？现在身上还保有哪些记忆？看过哪些电影？哪场是在正佳看的，还是天河城？

四个人第一次看电影——正佳《玩命快递》

四个人第一次吃饭   ——正佳 仙踪林

四个人第一次唱K    ——东急 歌哥

四个人第一次喝酒   ——小虫（喝的是百威）

四个人第一次旅游（也是最后一次）—— 桂林阳朔

。。。。。。

 

其实我们还有很多欢乐没有记录，其实我们还有很多的计划没有实现，比如新冶（说了很久都没有去），南京（第二次的旅游计划）。。。

 

我很想说，To be continued......，但是我又不得不说实话。对不起，我们要剧终了。

即使我们都很惋惜，即使我们都怀有自己的伤痛。

怀揣各自的思想，各奔前程。或许，我们还会再见，但是我最爱的“三个逼疯一个”组合已经成了我心底最深的回忆。

 

我的电脑会渐渐忘记，“bifeng”就是“逼疯”，而不断地告诉我是“笔锋”“笔锋”。

习惯是可以养成的，也是可以改变的。当我们都习惯新的生活，就不会再难过。

或许几年之后我就可以和我的孩子说起，一些关于朋友的事情。关于这段美好的回忆，深刻的感情，这个我永远忘不了的2006。

 

 

 

我喜欢我的EBASE的闪闪的休闲鞋，虽然它只值100多元

我喜欢我巨贵的lEVI'S的牛仔裤

我喜欢我的新皮带，因为它很温暖

我喜欢我的SWATCH手表，它是个大惊喜

我喜欢我的黑戒指，尽管只值两块钱

我喜欢我的手链，尽管它长了一点，但是精致的让人想每天戴

 

我的专业是很实际的东西，每一个数字都是白纸黑字地摆在我面前。不像这个世界上的很多人，都是艺术文化之累，人类生活的精华。

也许，有不少人都羡慕这样的生活，但是他们那些创造者也有他们的矛盾吧！还有很大很大的压力

 

我其实挺内向的，走在路上就是很冷的，一脸的表情都很骄傲

喜欢拒人与千里之外

 

谁都喜欢与众不同，所以大家都在努力实现自己的特别

 

喜欢《城市》导致每次去阅览室都有想偷杂志的想法，每次看过之后都让我觉得生活在转变会不一样。

 

明天太阳就是最灿烂的，我相信

 

病了一塌糊涂之后一直很没有食欲，终于今天又开始知道饿了。中午没有吃饱，晚上很奢侈地跑出去吃掉了别人一个月的房租。很颓废很开心

 

看着满大街林立的大厦，什么时候可以有我的一间一栋甚至一片呢？

为什么有那么多人，有能力做那么大影响力的事情，而很多数的人还是普通生活在大马路上呢？

 

从我身边擦身而过的，都是普通草跟阶级吧！

现实以后，就不追求理想了吧？追求的是，很现实眼前可以看到的利益。到不是说短浅，只是生活让人们看不远，也不敢看。

 

据说，韩国人说汉字是他们创造的，感觉有点滑稽。“骄傲贯穿着所有韩国人的血脉，如果中国人有那么一点，就可以变成比现在更伟大的民族。”文章中的一句话，不知道是不是儒家文化的影响，让中国人都喜欢收着点，这不知道是好，是坏呢？

作为一个新时代的大学生，我决定不那么激进，躲在我的小屋里继续好好学习，时不时把我的狮子头伸到小电脑前看看，外面吵得怎么样了，如果快出事了，我一定第一个打110找警察。这点小事小道理我妈还是教我了，放心。

 

还有那些一串一串的英文考试，不就是26个字母吗？背就行啦！不就是考试吗？考吧！难道你还把我吃了

 

虽然我嘴里不说，但是我还是有我的思想，你不关注我的思想有人愿意和我分享。

知道你为我好，知道你是正确的，所以我没有反抗，只是接受，然后去做。

 

今天有人被我猥琐了，感觉一团怒火在心，估计这几天走路我得小心......

 

不知道小胖最近的计量单位还是包子吗？

我想吃外带全家餐~~~~~

上课的时候听到一个因迟到而罚唱歌的男生，唱起这首歌，突然觉得他形象高大了很多，虽然唱功一般，但是却是歌让我很是感动。

已经大三了，被人称做大师姐，看到那些一群群走在唧唧喳喳的大一新生，会想念那些真正无忧无虑的日子。想念那个纯洁的年岁，以前老师在我们高中的时候说我们纯洁，还不觉得什么，现在想想，确实是那样的。那些纯洁的年月

 

天气很好，阳光很是灿烂，灿烂到被刺伤了眼睛，模糊了眼睛。可是晚上哪来的阳光呢？

是白天遗留下来的伤痕吧？依然锐利地刺伤了我

 

曾经听过这样一个故事

男的说：“有了个女朋友就像有了个女儿一样，每天都要哄”

女的问：“结婚的时候，婚纱是租还是订做啊？”

男的回答：“当然是做了，因为一辈子只有一次的事情。”

......

 

我们以为每个故事都有大团圆结局，我们以为自己都是故事的主角，以为自己的编剧会让自己最后得到一切，好人终需好报嘛！可是，主角只有两个，一个男，一个女，不会是自己，我们只是普通的配角，默默地去为主角牺牲......

 

天气不太好的时候，似乎一切感觉都很悲伤。

哎呀，似乎我不喜欢的事情都在同一时间发生了。

最讨厌欺骗我的人啦！

虽然我比较想哭，可是也不至于还真把我弄哭了吧？

又被学校骗去了15元，为什么老是会不见饭卡呢？

又被骗去了8元，去照傻傻的小一寸照片。

只有一双球鞋在学校，湿了，没得穿

莫名其妙地，难过

 

哭过后要用毛巾敷眼睛，漂亮的眼睛，要好好保护。

 

挺无可奈何的，别人都很羡慕我现在的生活。因为可以满世界到处飞，可以去很多很多的地方

但，我觉得没有人给我的压力，这是我自找的，我很不心安，不知道怎么样才可以好过一些

 

老爸常年在外奔波，能和我在一起的日子不多

从小就这样，所以习惯的是他通过电话的谆谆教导

他很细心，对于一个大男人来说，他是难得的细心，这我和我老妈都深有体会

有时候，我们甚至觉得他都有点罗嗦了

但同时，他对我的要求是极其高的

我不太听他话，至少背地里不太听，要不然我一定比现在优秀

 

每当看到一些不负责任的爸爸，我就会想起我的老爸

然后就会决定好好做人，至少听话一点，就会好好做个符合老爸要求的好女儿

慢慢长大，觉得自己不太听话，不太符合要求，可是老爸还是很宽容的，即使他对我的要求很高

有时候他自己都会为我找理由，一直鼓励我前进，没有打击我

 

很感谢他

亲爱的老爸，我会努力的，做值得你骄傲的女儿

带这灿烂的笑容过了一天，回到一个暂居的窝，觉得，真TMD累啊！

第一次，觉得那么累，身心疲惫

做人真累

 

跑到GBX同学那里去回忆了一遍那匆容岁月，就突然间觉得不那么累了

这就叫友情力量真是大啊

除了他那，我和小橙同学都删了那些可爱的记录

原来那种，一个星期天天见，哪天不见都想念的日子离我们并不远

 

这次一个人出来也带的那个红色的大背包

前天在里面翻出来上次漏在包里的梳子

昨天翻出来那些写着“阳朔”的票据

就觉得眼睛酸酸的

大一的时候，老是喜欢回忆，我们说那是开始老了的迹象

我发誓，我不是老了，只是想念那些给我肆意妄为的地方，和陪我放纵的人了

 

 

哥，快要结婚了

前几天，他发了他的结婚照给我看

好漂亮我的未来的嫂子

 

我哥虽然看起来还是挺可爱的，还永远不欺负我的哥哥

只是除了我，他还有需要疼爱的人了

除了，我们这一大家，他还有另外一个家了

 

你还可以带着我们弟妹三个去超市大买特买吗？

还可以和我们一起在姥姥家打架吗？

还可以常来看我吗？

 

不用了，我们都长大了，你是个负责任的大男人了

好好照顾嫂子哦！她会是个好妻子的，你也会是个好丈夫了

我们都在慢慢长大，都会学会照顾自己的。

 

马上的，白哥也要上大学了，要开始自己照顾自己了

20多年了，小时候最爱去的公园已经破烂不堪了

那些电动玩具已经坏了，被堆积在公园的一角

我们都长高了，以前比玩具还小，现在比它大多了

 

大人们都开始老了，我们开始要学会照顾他们了

首先学会不让他们操心，让自己好好的

然后学会去承担责任，照顾他们

 

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上大学那么久，一直在系里纠缠来纠缠去

昨天，和校里的人一起去比赛

有校车坐，有别人安排晚饭，有老师跟着，事后还有老师请吃消夜

感觉还真不赖

好久没有一群女人八卦了

女人还真是很八卦啊！不过那种感觉也真的挺好的啊~~~

可以天南地北地瞎聊，弄得师兄老是要我们注意他的存在

呵呵~~~不知道什么时候还有这样的机会呢？

下午去游泳了，很久没有游泳了，上一次，应该是去年比赛吧！把泳衣拿出来，都是一股去年的味道
老了，真的老了，以前是很喜欢在融入水中，与水共舞的感觉。今天，下水前经过那几股水柱前，我想了很久，如果不是师妹一句“师姐，快点啊~”我都不知道要徘徊到时候才敢走过去，一咬牙就走过去了，牙都要咬碎了，冷啊~~
为了不丢师姐的面子，很勇敢地纵身跳进水里了，然后大脑空白半分钟，冷死了
登腿，划手，怎么都觉得不协调
不规范的跳水，让我大腿很疼很疼。咳嗽，让我喝了好几口水。
游了几个来回就觉得要死了
“师姐，尽力游，我帮你计时”一句话，让我万劫不复，游得我真想溺死自己算了

大一的时候，我活跃在舞蹈，演讲，运动场，大家都觉得我不可思议，哪那么多才多艺，其实我也不知道，那时候觉得自己真是厉害啊~现在什么都不会了，不再那么突出，大家都知道我什么都会，但是什么都不精~~~
后生可畏啊，现在我要畏别人啦！
老了吧~

刚认识的那一天，目的地本来就是这个山，这个市肺

可是由于很多很多的某种原因，一直拖到今天

这几天一直下很大的雨，断断续续的

今天也不例外

 

出发前还在下暴雨

可是大家没有一个人说不去了

从我们踏入山门的那刻开始就一直

小雨

大雨

中雨

不停地来回下

 

也许是太累了，也许是太久没有淋雨了

大家都不撑伞

只是随意让雨淋着

好去掉一身的尘土，累赘得很

 

然后回忆起两个月以前的事情

或许是疯狂，或许是浪漫，或许是缘分，或许都喜欢什么罗曼蒂克

反正大家都这么奇妙地聚在一起，奇妙地开始一起活着

之前的几个月，少了任何一个环节或许都很难成型

所以，请允许我说一句挺俗的话“缘—妙不可言”

已经大二期中考试了，已经快21了

明年我应该干什么啊？后年我应该干什么啊？

工作？

出国？

去哪，美洲？欧洲？澳洲？还是香港？

 

老爸常说：机会总是给有准备的人的

常记得：人无远虑，必有近忧

 

要准备些什么啊？

托福？雅思？GRE？注册会计师？CAT？

平时的生活还在继续

上课，复习，考试，训练，生活......

还很多人比起来，平稳很多

但是我可以预料以后的风浪，却不知道如何准备？

似乎习惯被人安排，习惯被人推着走，习惯听别人意见再去做决定

 

教我见步行步

OK，LET ME TRY

依云小镇——无意中在一份报纸上看到那些介绍，然后温暖觉得很喜欢。

 

那天，在一家很旺的地方吃饭，吃得太饱一直两个人都赖在凳子上不想动。就开始翻看新买的杂志，《纯粹地》，好漂亮的报纸，好漂亮的字句，我开始疯狂地爱着那个地方，家一样的温暖。

 

按道理来说，我们这一代孩子，不缺少幸福和温暖，可是，也不知道为什么，我现在很想要一个温暖的家，我是怎么了？

 

忙碌的生活，很忙很忙，很充实。总是在很有意义地活着，为了我辛勤的爸妈，为了爱我的家人，朋友，在我身边照顾我，守护我的你。

 

loving you

南京的元宵是很热闹的，夫子庙有节日气氛浓郁的灯彩，处处都有绚烂的烟火

“蛾儿雪柳黄金缕，笑语盈盈暗香区去”

知道下一句是什么吗？就是我们都熟悉的

“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。”

原来这熟悉的句子是这么用的，这样的感觉还真是不容易理解呢！

 

打麻将是四个人，宿舍一般也是四个人，中午一起吃饭也经常是四个人，总是四个人。也许在中国人的观念里面觉得单数不好，但是两个又太少，所以总是四个吧！曾经，有好多好多的四人组合。有男有女，有他，有她。但是一直在变，他走了他来，她来了她走。唯一不变的是我，这个观察者。曾经想着，这样的组合可以固定吗？为什么会变呢？这样的变化是否显得我们都太轻浮？说话办事都太不成熟？

1+1+1+1=4

多简单的答案啊！可是，为什么我们总是做不对呢？

多想好好保持这样的好关系啊！

 

终于病了，先是简单的感冒，然后慢慢发展成发烧。

病是病了，但是有人照顾的感觉就是不一样啊！

不行，我死也要死回广州。

幸福是什么？

是有人默默在背后支持我

看完了好几部电影 还看了《感动中国》，感动总是在持续，我总是很幸福，很幸福

每天2：31，合拢五指，望着窗外的雪，残留的雪

闭上眼睛，真心祈祷         期望

我亲爱的朋友们   一定要幸福

2006年 麻烦 请保持快乐

 

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总会一时时地想一些很多的东西，总是很忙地，但却又总是觉得冷，我的手总是冷得像块冰，自己都会为自己心痛，我是冷血的吧！所以手总是 冰冷的。

离开广州好久了，有很多事情，有了变化我却不知道，感觉自己就像到了一个与世隔绝的地方，虽然，或许这样少了很多伤害，但是，我好象被隔离了。一个人站着，站立在墙角，我不知道下一步应该走向何处。我不会喜欢回忆了，但是在很多过程中抉择。我觉得没有办法选择，我会突然幸福，或者突然很没落。我想我还是需要一个有活力的城市，给我活力，让我重新活过来，不再像现在这样

 

 

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首先说明，我比较懒啊！加上电脑里面被我塞了太多电影所以慢啊！

5号，是在最大雪的时候，我和我老妈跑出去玩雪，照相，不好意思啊！乡下出来的，没怎么见过雪！！其实我从离开武汉到广州就没见过雪了，即使经常回老家过年也看不到雪哦！今年比较特别哦！见到雪哦，而且是好大好大的雪！！！持续兴奋！！！！

早上，我妈把我从被子里冰醒，告诉我下雪啦！我朦胧中好象明白了，大笑了几声，又倒下去了，想了一下，雪？~~~~不对，雪哦！穿着睡衣就跑出去了，呵呵~~~~疯了啦！

         

      

6号今天，老妈又很兴奋把我拖出来，说要去堆雪人，好多年没堆过了，技术都忘记了呢！

大家看看成果吧！

             

他的帽子是制作他的垃圾铲，我妈的理论是：这很像大长今的帽子嘛！

定睛一看，确实很像哦！

凝望也是一种享受

不期望你会发现还有这样一双眼睛

平时冷酷的眼里何时又会充满液体

那一刻，心如刀割

 

可以吗？拥你入怀，好好疼惜

或者，只是给你一只温暖的手

一定知道，somebody is waiting for you

 

猛烈的阳光会使人流泪，还有什么冲击会让你哭泣？

 

你说已经过去，只有我知道，你还不可以忘记，不可以放弃，所以无法接受

那一定不是我

我知道耗尽后的失落，要习惯，要甘心，要不思念，要不回忆，it`s impossible

所以，留在现在吧！

你的左手旁边是我的右手

朋友说不喜欢如果。爱里的那首太具挑逗意识的歌，所以就换了，本来准备换HERO的，后来觉得放只大家会开心的歌，于是就是现在这个，还好吧？

学校留给我们复习的时间，我有很努力地每天去自修，每天做很多的题，每天读很多东西把它们压到脑子里面去。其实蛮喜欢现在的生活的，虽然很紧张，总是觉得时间不是很够，但是生活很有目标。晚上一大堆人一起因为一道坏账准备的题吵得不可开交，直到把一个学习很好的女生弄晕为止。

觉得自己很失败哦，很多东西以为自己很懂了，但是只要人家一问我就发觉原来我只是一知半解，为什么总是喜欢这样呢？为什么不可以彻底弄懂呢？

 

 

 

 

天枰座的女子

到底应该是怎样的呢

在爱里就是个IQ=0的白痴

爱过后

受伤后

我明白

不是我肤浅

不是我嫌贫爱富

但是贫穷已经让你性格扭曲

所以现在我要

要嫁一个有钱人

一个心态好的人

我不是一个圣人

我介意付出没有收获

我介意只做二十四孝女朋友

我介意继续作践自己

我介意自己的执着

我

可以   爱

可以爱得很理智

心血耗尽

造血要时间

尤其是我这样的人

给我时间让我重新学会去爱

不要谁牺牲

只要大家都开心

谁都不应该怨恨谁

没有谁错了

就

像

没有谁对了

一样